自己一直以来的问题
sem 1的时候 我就告诉自己说
要脱离原有的圈子
下个sem和不一样的人合作
可是最终我还是没能办到
我一直把原因想成是自己重感情
舍身处地为他人着想 怕别人不开心会介意
把自己想得很伟大 很为难
但我错了 真正最介意的人是我
我介意别人怎么看我 怕她们讨厌我
把我label成没义气或背叛她们
直到昨天 有个coursemate她又跟别组了
虽然我跟她不熟 但其他组员跟她的关系很好
一开始 我就有留意到说
每次只要是form assignment group的时候
她就会自动投身去别组 而且还是那种成绩很好的group
刚开始没留意 过后仔细一想
我第一个想到的原因 就是她知道如果参加我们这组
一定得花很多心思 而且没人会帮她处理那些final edit
那是因为 坦白说我这组 我敢讲说除了我以外其他的都很差
完全没有idea 就算有也常常不合逻辑
又常常顾虑很多 这个不行那个也不行的
连选个topic都很难 我每次都几乎要给他们气死
但我又不敢没有经过她们的同意 自作主张的决定
深怕她们觉得我很自大
所以很多时候我都不敢坚持自己的意见
怕她们觉得我在逼迫 最后我会保持沉默
等他们做决定
可最后 所有事情我都得一手包办
完全没有并肩作战的感觉
事情做不好 他们从来不会检讨说
那我在回家再改一下 从来没有
不晓得是我要求太高 还是她们完全没有用心去做
做事情得过且过 那怎么行
常常压力很大 又跟她们沟通不到时
我会觉得自己很难搞
但毕竟大家是朋友 也不敢多说什么
正因为如此 上个sem我已经很累了
我真的超希望可以进入那种互相合作
有动力的组合 不想再一个人撑了
可还是被自己的想法困住了
限制自己说我不可能跟别组了
因为我和她们是朋友 她们需要我
怕她们不开心
所以当我看到那个coursemate这样做
我有些不能理解
明明就跟我的组员们感情酱好
怎么可以跟别组呢 他跟别组又没那么熟
难道利益和方便自己那么重要吗
为什么她可以不顾朋友的感受
可以不理会别人的目光
明明是限定5-6个人一个组
她可以硬硬把自己加到别的组
结果我们只有4个人
我真的不能理解
与其说我生气 更多的是佩服
因为自己没办法像她一样
我太放不开捆绑自己的枷锁了
之后 我就问了我两个groupmate的意见
"她跟别组 你们一点都不介意吗？”
结果我得到的答案竟跟我想象的不太一样
她们说：不介意啊 也不会怎样
每个人都有权利去争取自己想要的东西
我也有想跟别组的欲望
可是我没能去争取 她敢去争取 我会替她开心
我当场傻眼 原来是这样啊
她们不介意啊 那么一直以来
是我的问题了吗 我不敢踏出第一步
是我想太多了吗 是自己太悲观了吗
为什么我所想的跟别人不一样
是不是每个人都是独立个体
不需要把自己绑在同一个模式
同一群人 同一个班底 是这样吗
不知道该说她们想得很开 还是单纯
算了 那么以后我是不是也不该理会那么多了
是的 我决定要为自己而活 不要再理世俗的眼光了
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