第四章

也许我的骨子里有一种不放过自己的特质，我的思绪很多，里头包含自己的，也包括对其他人的。以科学的角度来探讨，那就是我大脑的data filtering 不如我接收的频率来的快，并不是我无法分辨和留下对我有益的资讯，而是和我的原则以及多疑的个性起了正面冲突。我明知道事情是和我想象中不一样，用别的方法就能少走冤枉路也对自己有益处，可我的原则不让自己做不合符规格的事情，或者是违反自己个人标准的事情。多疑的我也害怕会被人揪出小辫子的一天，既无法面对外界也过不了自己心里的关卡。

督导说我很擅长自我反思，但往往反思后的领悟会转变成对自我的期许和要求，挡住了自己本来就不甚广阔的道路，哈哈。的确我自省更多的只会看到自己不足的地方，就算是有些许小小的成就感也很快会因为不想让自己太骄傲而逐渐淡去。硬要追根究底的话，我是从小就不怎么获得肯定的孩子，一路走来都是靠着一股不甘心不服气拼命的往前走，所幸我这么多的怨气碰上了一个可以让我仰望的存在，那感觉就像是迷失的人找到导航一样，仿佛一直跟随其后就是我安身立命的地方。阴暗的岁月虽然可恨，可我抓住了那一丝微弱的光，进而把它转化成希望，再形成想与之并肩同行的信念。长达十多年的坚守，每一回感到伤心绝望的时候就会和自己说绝不能辜负当初的信念，就算我明知道那人迟早会从我的世界里慢慢淡出。我仍不想自己处在一个和她距离太远的位子上，最后老天总算是顺了我的意，才会让我俩同一年一前一后都进了考研。对呀，事已至此我还有什么好抱怨，好不满意的呢。得之我幸，失之我命这种老掉牙的剧情就没必要了吧。

我有别人看似很好的光景，我能够一手创建但我好像也有破坏的潜质。在我每个想不通的时候，我都特别颓废，自我价值感会瞬间滑落到最低点。督导希望我能把自我反思的成果作为一种养分和探索自己的收获，作为支撑自己迈开脚步，走得更快的基石。辅导专业里流行这么一句话“Tears are therapeutic” 督导的泪水掺杂了许多复杂的情绪，是心酸，是心疼，更多的应该是一种恨铁不成刚吧。引用她的话，她所接触到的我都是沉重的，严谨的，脚下的每一步都如此的小心翼翼。她想象中的我是可以肆意的奔跑，放开怀抱自由的探索这个世界，同时在她勉励我要更温柔的对待自己时蹦出了“其实你很好”这句话。确实在待人处事方面我总是怕给别人添麻烦，把很多力气都花费在别人的立场上。而我高敏的体质真的给自己带来了不少的麻烦，表达自己的情绪和需求对我来说是一件特别难的事情，因为那对我来说意味着索取，稍有不慎就会万劫不复。对别人有期待这件事所迎来的结果是无法预计的，我特看不惯自己失常的样子。以礼待人，不带有侵略性是我给自己设立的标杆。哈哈，所以就算我再不高兴，我也只能跟自己急因为是我无法接受语言上或行为上伤害他人这件事。我不是神却苛求自己像神一样宽容大度本身就是一种irrational belief....

我放弃了高薪安稳的生活回到了探索自己的这条道路上，正是因为我对生命有所追求，想给世界带来回响，也不愿成为麻木工作的机器人。勇气，温柔，隐忍，沉稳是督导描述的我身上拥有的特质，说实在的我到现在依然不觉得我做了一件多么了不得的事情，值得他人为我落下珍贵的泪水。我的匮乏使我很想为这个世界填补缝隙，因为我懂得那种无人救援的感受，也正因为匮乏让我怀疑自己的可索性，更担心自己共情感太强误了大事。

只愿我能不辜负督导的厚爱，以及妈妈的无怨无悔。